Результаты прошедших тренинг

Тверь

8 сентября 2015

Никогда не забуду свой пятый день рождения: мама принесла подарки для меня… и для младшего брата тоже. На мой день рождения мама торжественно вручила подарок не мне! Да ещё и успокаивала меня словами: «Он же маленький, это чтобы он не расстроился». Это было абсолютно несправедливо! Я рыдала полдня и обижалась… почти всю сознательную жизнь!

Почему мне так обидно?
Подобных семейных историй я всегда могла припомнить вагон и маленькую тележку. Любому, кто готов был слушать, я изливала главную обиду своего детства: брата мама любила больше!

С детства я была очень спокойной и послушной, хорошо училась без помощи и понуканий. Младший брат же был полной моей противоположностью: гиперактивный, непоседливый, уроки сделать не заставишь… Брат был для мамы постоянным объектом внимания, я же, в основном, была предоставлена сама себе.

Во всех маминых словах и поступках я чувствовала эту «чёрную несправедливость»: брат маме важнее меня! Она любит его! Моя обида выражалась через чувство острой неприязни к младшему брату. Мы с братом вечно ругались и дрались, я часто обзывала его разными грязными словами, стараясь задеть побольнее. Также я упрямо ни в чём не хотела уступить брату. Например, наш общий письменный стол, был разделен строго на две половины. Если хоть одна тетрадка брата пересекала «границу», меня сразу же переполняли гнев и возмущение!

Когда мы с братом ссорились, я всегда слышала от мамы: «Он же младше, уступи ему». А если обнаруживалась какая-нибудь наша совместная провинность, мама говорила: «Ты – старшая, тебе и отвечать…» Чем больше мама заступалась за брата, тем отчаяннее становились наши с ним ссоры. Доходило до того, что мама старалась не оставлять нас наедине друг с другом, и даже в гости к любимой бабушке нас ожидали «строго по одному»…

Эта драма окончилась, не окончившись. Я выросла и уехала из дома. У брата тоже началась своя жизнь. Нам стало нечего делить. Однако этот горький, обидный вопрос не давал мне покоя: почему? Почему она любила его больше? Почему не меня?..

Как пелена упала с глаз…
Знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана помогло мне взглянуть на ситуацию с совершенно другой точки зрения. А если быть точной, то сразу с нескольких точек зрения, ведь системно-векторная психология выделяет восемь основных психологических типов, которые называются векторами.

Так я отчетливо распознала в себе человека с анальным вектором. В то время как мой брат обладал иными чертами характера, такими как активность, переменчивость, постоянное стремление к движению. Такие черты свойственны другому вектору – кожному. Согласно системно-векторной психологии в детстве люди, имеющие анальный вектор, – это «идеальные» дети. Они послушные, усидчивые и очень любят свою маму. Вообще, мама для них – это самый главный человек. При этом обладатель анального вектора во всем стремится стать лучшим. Поэтому для меня особенно болезненной была мысль, что как бы я не старалась, мама может отдать предпочтение другому ребенку.

Врожденные свойства моего вектора стали причиной «детской ревности» – моей неприязни к брату. Например, упрямство, присущее всем обладателям анального вектора в состоянии обиды, не позволяло мне уступать брату – назло маме. Сюда же можно отнести и «обзывалки», ведь грязнословие – склонность человека с анальным вектором в стрессе. Я стремилась словесно «запачкать» брата, чтобы самой быть «чище», то есть лучше него – тоже для мамы.

Но главная причина была в том, что мама делила внимание и ответственность между мной и братом не поровну. Именно принцип «всем поровну» – это то, как понимает справедливость человек с анальным вектором. А ведь моя мама, которая много работала и тащила на себе домашний быт и двоих детей, просто не могла реагировать иначе. Устав от повседневных дел, она повторяла один и тот же, довольно успешный, по её мнению, сценарий: переложить часть ответственности на послушного старшего ребенка и уделить внимание беспокойному младшему, которому оно сейчас требуется больше.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогла мне понять, что мама любила меня: она доверяла мне и опиралась на меня, просто так сложились обстоятельства. Но я своими детскими глазами не могла увидеть этого. В силу свойств анального вектора я считала мамины действия несправедливыми, ущемляющими меня, а значит, свидетельствующими о «нелюбви» ко мне.

Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос «Почему мама любила его больше, чем меня?».

Сейчас даже неудобно вспоминать и описывать те детские обиды на маму, которые задевали меня до глубины души. Ведь я понимаю мамины мотивы и даже соглашаюсь, что с маминой стороны всё выглядело логично и правильно. Теперь к своим семейным историям о «несправедливостях» я отношусь спокойно, просто как к воспоминаниям. Однако для достижения этого спокойствия мне пришлось пройти долгий путь осознания. Поэтому, когда у меня будут собственные дети, я изо всех сил постараюсь не допустить подобных ошибок.

Дубна

21 февраля 2014

Прошло около года с момента моего знакомства с Cистемно-векторной психологией Юрия Бурлана и хотелось бы подвести какой-то итог, поделиться с вами изменениями в моей жизни, которые произошли благодаря тренингу и теми результатами, которые я получила.

Знаете, я пытаюсь вспомнить жизнь ДО тренинга и понимаю, что это довольно сложно, потому что вижу сейчас, спустя год, что я до и после тренинга — это два разных человека. Мне сложно узнать себя в прошлом и сравнить с собой сегодняшней. Сколько не возвращаюсь в мыслях к этому вопросу, каждый раз вижу ошеломляющие отличия.

В прошлом застенчивый инфантильный «ребенок», не имеющий никакого представления, как жить взрослую жизнь, куда идти, где искать свое место в этой жизни, потерянный, запутавшийся. Ведомый негативным сценарием и не имеющий никакой возможности выйти из него, потому что без осознания своей природы и причин своего поведения нет реально никакого шанса выйти из такого сценария самостоятельно.

Находящийся в постоянном стрессе из-за беспокойства угодить и понравиться всем и вся, что на деле, естественно, никогда не получается и мучающийся из-за обид или чувства вины, или того и другого вместе. Не имеющий никаких собственных желаний, действующий всегда на поводу у любого кто окажется рядом и задаст направление движению. Не понимающий, зачем вообще существует, совершающий бесполезные попытки найти смысл в любом новом занятии или очередной новой работе и всякий раз заканчивая одинаково… в запирании себя дома, в четырех стенах, погрузившись в интернет, в практически круглосуточный сон, со слабой надеждой все-таки найти себя, которая от раза к разу становится все меньше и меньше.

На самом деле, закончив университет, и наконец, возможно даже впервые, взглянув на жизнь реально, я поняла, что идти мне некуда. Профессия, которую я получила меня не привлекала, более того я не имела ни малейшего желания развиваться в этой области. Никакое из моих увлечений, коих было немного, не тянуло на то, чтобы стать занятием всей жизни и ее целью. Работа, к которой готовил меня мой папа, также не откликалась внутри меня желанием двигаться в этом направлении.

До этого момента, до окончания вуза именно идея пойти по стопам отца, развивать его научную теорию и заниматься продвижением его изобретений держала меня на плаву и давала какую-то опору и видение будущего перед собой. Передо мной была цель, идея, которой я заражалась от него и шла за ним. Но когда я действительно стала заниматься этой работой, то постепенно стало приходить понимание, что это не мое.

Потерять цель было тяжело, я оказалась без опоры, без видимых целей, без любого намека на то, куда двигаться и где себя искать. Наверное, около полугода я пыталась объяснить ему, что хочу найти дело, которым бы стала заниматься, которое бы стало для меня такой же идеей, как для него его научная работа, но он этого, мне кажется, до сих пор не понял и так и не принял.

И начались собственные поиски, которые, я считаю, невероятным чудом закончились всего через несколько месяцев, когда случайно я попала на бесплатные лекции. Услышав впервые то, о чем говорит Юрий, я уже ни на секунду не сомневалась, что пройду весь тренинг и сразу после курса бесплатных лекций я пришла на первый уровень.

Сказать, что это были ошеломляющие открытия это ничего не сказать. Все становилось на свои места, вся моя жизнь раскладывалась по полочкам, стала появляться точка отсчета, точка опоры, понимание всего происходящего, понимание своего места в этом мире.

Не устану повторять, что именно лекции по звуковому вектору перевернули все в моей голове и так просто и легко сложили в ней ответы на все мои внутренние вопросы о смысле жизни моей собственной и смысле существования всего живого. За ответами на эти вопросы я не шла и даже не надеялась когда-либо вообще их получить, но сегодня стало настолько естественно понимать это, что мне сложно вспомнить тот период моей жизни, когда ответов не было.

Сутками я могла валяться в постели, не имея ни единого желания вставать и что-либо делать. Когда невыносимо болела голова. Когда я просто существовала, потому что иначе это нельзя назвать, как будто старалась быстрее прокрутить время своей жизни, чтобы скорее все закончилось.

Сегодня нет никаких проблем со сном, больше нет нестерпимой головной боли, появилось то, ради чего я встаю по утрам, сегодня с уверенностью могу сказать, что я нашла свое место, сегодня в моей жизни есть смысл. И именно это есть огромный результат, важность которого невозможно переоценить.

Один из самых значимых результатов это отсутствие неприязни к людям, она пропала, ее нет. До тренинга я находила любой повод для выплескивания своих негативных состояний. Это мог быть самый простой человек, начиная от «урода» за рулем, который меня подрезал, заканчивая самыми близкими людьми.

Мне очень нравилось ругать кого-то за спиной, это удобно, не правда ли? Это мог быть и знакомый мне человек и просто проходящий мимо «странный» прохожий, да кто угодно, впрочем, сегодня это уже и не так важно, поскольку сегодня во мне нет такой ненависти и желания запачкать грязью первое, что попадется под руку.

Совсем недавно моя знакомая спросила меня, на кого я обижаюсь, на что я в тот же момент ответила, что ни на кого, что нет такого человека, на которого я обижаюсь. Она ответила, что не верит мне. С ее стороны я это понимаю, ведь странно в нашем сегодняшнем мире услышать и поверить в то, что человек не испытывает ни к кому неприязни, в тот момент когда каждого из нас раздирает ненависть друг к другу.

Понимание других людей, причины их поступков, действий, слов раскрывает нам человека полностью. Видя его психическую сущность, мы просто не можем обижаться или раздражаться на то поведение, которое для него единственно возможное. Мы же не испытываем неприязнь к рыбке, за то что она не птичка.

Поэтому еще один огромный результат это то, что у меня прошла вся моя обидчивость. Я могу, услышав какую-то неприятную вещь в свой адрес, испытать какое-то неприятное ощущение, но в тот же момент приходит понимание, почему этот человек сказал мне это, и это ощущение проходит. А держать на кого-то обиду, как это было раньше, когда я придумывала планы мести, представляла картинки своей победы над обидчиком, когда все время занимала только одна единственная ситуация, которая не выходила из головы.

Обида это и правда крайне разрушительное чувство, ты замыкаешься только на ней и не имеешь возможности выйти из этого, а неприязнь, недовольство и злость только растет и требует расплаты.

Поэтому огромным результатом я считаю мою прошедшую обиду на родителей, которая мучила меня и их самих, наверно, последние пару лет, после того, как я стала понимать, что учусь не в том месте, что именно они в этом виноваты. Я придиралась к ним, кричала, говорила разные обидные слова, причем сейчас понимаю, что они били именно в самое больное место (наше бессознательное знает куда бить), старалась им доказать, что именно они испортили мою жизнь, это было ужасно.

Я счастлива и бесконечно благодарна за то, что это закончилось. Я поняла, почему они поступили именно так, почему они решали все за меня и отправили учиться именно на эту специальность, все выстроилось в четкую картинку, и благодаря объемному видению на ситуацию обида исчезла.

Естественно, пока я училась в вузе, и, всячески задевая своих родителей за такое «плохое» положение дел, я не предпринимала никаких действий, чтобы найти другой ВУЗ, сменить профессию и т.д., потому что это означало бы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, к чему я была совершенно не приспособлена.

Самое трудное, наверное, было осознать, что я безответственный инфантильный ребенок, который не имеет собственных желаний, а единственным поводом для движения служит похвала со стороны других людей. «Любите меня», «хвалите меня» — вот единственное чего мне хотелось.

Довольно сложно выйти из зависимости от похвалы, даже сегодня бывает ловлю себя на том, что получила одобрение или похвалу и внутренне расслабилась, вроде того, что дело сделано. Зависимость от похвалы негативный сценарий и из него мне довольно трудно выйти, но сегодня меня уже не сравнить с той маленькой девочкой, которая была год назад.

Сегодня я чувствую ответственность, возможно не в полной мере, принимаю какие-то решения, делаю выбор, что, кстати, раньше было категорически сложно. Мне всегда нужно было, чтобы кто-то сделал этот выбор до меня, потому что иначе я просто не знала какое именно решение будет приемлемо для того или иного человека, не для себя, а для другого, чтобы опять-таки он меня похвалил или одобрил. Любой выбор, который появлялся передо мной, ставил меня в тупик.

Мне стало нравиться общаться с людьми, каждый человек открывается с совершенно новой стороны, каждый человек уникален и интересен. Раньше даже мысль о предстоящем общении с новым человеком вызывала страх, тревогу и было просто невозможно открыть рот или сказать что-то внятное.

Смешно сказать, но я боялась говорить по телефону, никогда не брала трубку, если звонил незнакомый номер, а если нужно было позвонить мне, например, в справочную, я просила другого человека, чтобы сделал это для меня. Потому что иначе у меня просто пропадал голос, я заикалась, и мне было жутко неудобно за такое свое поведение. Сейчас такой проблемы не то что нет, я забыла, что это вообще такое.

Со мной легко заговаривают люди на улице, на что я с удовольствием отвечаю, потому что стало интересно общаться с каждым человеком, стало интересно узнавать людей, понимать их, разговаривать с ним на их языке.

Поражает, насколько точно раскрываются любые ситуации из моей жизни, которые ранее были необъяснимы. Были ситуации, когда я просто шла на поводу эмоций, совершенно не отдавая отчет в происходящем. Могла сопротивляться своим проявлениям, могла соглашаться, но никогда ранее не понимала, что происходит.

Сегодня каждая ситуация в прошлом разложилась по полочкам, стала понятна и вызывает лишь улыбку и узнавание, от чего испытываю огромное удовлетворение и радость.

У каждого из нас есть проблемы или неразрешимые вопросы, сегодня, после тренинга по системно-векторной психологии я могу уверенно сказать, неразрешимых вопросов нет, а многие проблемы, не такие глобальные, как на самом деле нам кажется. И каждая такая проблема, скорее всего, решается довольно просто. Все дело в том, понимаем ли мы то, что происходит на самом деле или нет, смотрим ли на ситуацию объемно или лишь со своей точки зрения, однобоко.

Несколько занятий перевернули мою жизнь, дали мне точку отсчета, опору, дали возможность мыслить критически, возможность понимать каждого человека, любую ситуацию без предрассудков, избавить от плохих состояний, осознать свое место в жизни — и это очень много. Это новая жизнь, новое качество жизни.

За все это огромное спасибо Юрию и всей команде Портала.

Челябинск

25 июля 2013

Результат 1. Я знала, что я вроде многое знаю. Я чувствовала, что иду дорогой, предназначенной именно мне. Я верила, что трудности и радости в моей жизни посланы мне по силам. По большому счету я несла в себе любовь ко мне моей мамы, что успела дать мне лучшее, что могло быть в жизни, до моего 21-летия. А дальше, с этой любовью в сердце, что давала мне силы…я как ракета рванула в жизнь без нее, теряя и любимых и друзей, потеряв папу на долгие годы.

До встречи с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана, отзыв о которой я хотела бы донести людям, — я не знала, что у мужчин от природы не задан отцовский инстинкт, не знала, что бывает лишь культурная надстройка в виде признания своих детей и любви к ним по этой причине.

Думая, что сила материнского инстинкта равнозначна силе отцовского, которого, как я узнала, не существует в природе, я тщетно силилась понять, почему же после ухода из жизни мамы, мой отец часто демонстрировал отношение ко мне как к пережитку своего прошлого, общаясь со мной, порой, как с посторонним человеком.

Я много лет испытывала тяжелейшие страдания от непонимания причин такого отношения ко мне со стороны папы. Системные знания, полученные на лекциях Юрия Бурлана, помогли мне осознать глубокие причины поведения отцов по отношению к своим детям, на культурном, и даже на первобытном уровне, я заглянула в корень поведенческих мотивов мужчин по отношению и к своим женщинам и к своим детям. Эти знания полностью избавили меня от чувства обиды и помогли увидеть истину.

Стремительное сближение через стены непонимания и обид соединили нас с папой в новое качество отношений. «Замок», много лет сдерживающий меня от проявлений в полной мере моей зрительной любви к нему, я сняла на лекциях Юрия Бурлана.

Для человека со зрительным вектором (термин из Системно-векторной психологии Юрия Бурлана), разрыв отношений или потеря эмоциональной связи с близким человеком, порой, чреваты тяжелыми последствиями, ведь зрительные люди имеют самую большую амплитуду раскачек в эмоциях, от тяжелейшей тоски снизу до эйфории счастья сверху.

«Мужик, после ухода жены, должен год отходить в трауре, дольше нельзя, вот я и сошелся с …», — для меня эти слова папы 11 лет назад, были громом среди ясного неба, да что там, «предательством!». Теперь я знаю, что мужчине с анальным вектором, и, правда, нельзя было больше тянуть без женщины. Сильное анальное нереализованное либидо могло сгубить жизнь отца, оказывается он просто спас себя.

Также, я поняла, что это за уникальное явление – папина сожительница, мне стало понятно, почему папа вынужден слушать скандалы и часто жертвовать общением со мной – он поселился с орально-кожной кверулянткой, — «раскусить» эту истину я смогла лишь на втором уровне лекций по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

А если бы мне и дальше предстояло жить с обидой на папу и с непониманием причин возникновения трудностей в наших прошлых отношениях, с вопросами без ответов о мотивах папиных поступков в жизни и по отношению ко мне? А ведь многие так и живут, в плену вязких обид, которые не дают идти дальше по-жизни, не дают свободно развиваться и быть счастливыми.

Мне, как и многим людям, приходилось сталкиваться с непониманием со стороны окружающих и близких, в разных вопросах. Мне казалось, что все, что они думают и говорят, это и есть их мысли, мысли правильные, подкрепленные опытом. Хаос мнений и советов, оценок и выводов, видения и «предвидения», хаос из слов и предложений, направленных на меня, порой, влияли на принятие мною решений.

Каково же было мое счастье, когда на лекциях Юрия Бурлана, отзыв пошел прямо из моего сердца и ума и он звучал так: «Ну, вот же в чем оказывается суть! Я еще с детства удивлялась, почему тот или иной человек не чувствует также как я, не видит того, что вижу и ощущаю я, не знает того, что четко знаю я, не может того, что могу я. Мы все разные, и этому есть математически точное объяснение! Мы представители восьми векторов, и каждый вектор задает в нашем психическом по 36 свойств и желаний!»

Какая большая радость открыть мир людей по-новому, осознать себя и других настоящих, смыв налет стереотипов и рамок восприятия себя и других людей. Нельзя переоценить возможность узнать свою настоящую роль на земле, понять природные роли и задачи своих близких. Понять и простить себя за ошибки и заблуждения, понять и простить своих близких и друзей.

Представьте себе, вы жили, имея массу вопросов, ответы на которые вы тщетно искали в книгах, среди людей, в себе, в словах «гуру». А потом настал день, когда вам ответили на все вопросы…Самое смешное, что вам не пришлось верить, вы увидели ответы на ваши вопросы своими глазами и своим умом. Именно такой результат получила я и тысячи людей, прошедших тренинги, — мы получили глубокие научные знания, донесенные до нас в простой понятной форме через онлайн-лекции Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии.

Сколько стоит уверенность в том, что ваш брак идеальный, ваш союз с любимым человеком счастливый, и вы предназначены друг другу природно, естественно, если хотите, Божественно?

Можно ли оценить степень счастья, от понимания того, что вы безошибочно выбрали себе партнера на всю жизнь, и именно с ним вам уготован самой природой счастливый жизненный сценарий? Если теперь вы знаете все свойства и желания своего любимого человека, знаете, как сберечь и сохранить ваш счастливый природный союз, как сделать счастливым в браке вашего избранника? Есть ли цена такому знанию?

Пережив и самые счастливые моменты своей жизни, и трудные времена во взаимоотношениях с моим супругом, получив знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, отзыв на мои вопросы и сомнения, переживания и недопонимания в отношениях в семье теперь звучит во мне так: «Наш союз природный, естественный, теперь я знаю, как нам избежать негативных сценариев в отношениях». Нет цены этому пониманию. Нельзя оценить радость от знания, что я и мой супруг «притянулись» друг к другу совершенно не случайно, знать, что наш союз имеет и природные задачи, отличные от задач в других союзах.

В современном быстроменяющемся мире, довольно сложно выживать и реализовываться женщинам. Представительницы восьми векторов и их смешений часто сегодня стоят на перепутье между принятием решений на основе стереотипов или навязанных обществом ценностей.

Нередко, женщины, созданные для рождения и воспитания детей, создания домашнего уюта, вынуждены работать за двоих, тянуть финансово и мужа и детей. А ведь сегодня можно научиться безошибочно выбирать партнера для создания семьи любой женщине, а также знать все условия для развития и сохранения долгих и гармоничных отношений в браке.

Почему так часто мы слышим истории о «плохих» матерях от наших знакомых или с экранов телевизоров, откуда берутся эти «плохие матери», что предпочитают публичную карьеру воспитанию ребенка, или «скачут» от одного мужчины к другому в поисках «настоящей любви»? Что не так с этими женщинами?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана, отзыв по результатам пройденных лекций от запутавшихся в своей жизни женщин обобщает в один научный постулат: «Сегодня для женщин, наконец, решен вопрос о том, что же выбрать «Семью или карьеру?», потому что, осознавая и понимая свои природные задачи и свойства психики уже не нужно чем-то жертвовать, можно и нужно проживать свою жизнь согласно своим врожденным способностям и природным задачам, полностью реализуя себя в современном обществе. Жить, создавая свой счастливый жизненный сценарий».

На лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, отзыв о которых я хочу донести до всех женщин, я получила знания, которые станут моими инструментами для продолжения создания мною полноценной и гармоничной жизни. Полученное мною Системное мышление изменило в лучшую сторону не только меня, но и жизнь моих близких, едва прикоснувшихся к Системным знаниям через мои рассказы, наблюдения, выводы, ответы на их вопросы.

Но самый настоящий кайф – это получить эти бесценные знания по-полной, пройти весь путь от «Вау, а ведь я понимаю, о чем говорит Юрий Бурлан» до «Спасибо, я получила ответы на свои вопросы и у меня началась новая радостная жизнь».

Я прошла этот путь. Я не могу молчать об этом. Я не могу не писать об этом.

Я наполняю всей своей благодарностью и восхищением отзыв о колоссальном труде Юрия Бурлана и его команды, и тихо говорю: «Спасибо, дорогие, за новую жизнь, наполненную радостью и вдохновением!»

Москва

14 марта 2013

К тому моменту, когда я решила пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в моей жизни было все, о чем я мечтала. Я была счастлива: любовь, семья, уютный дом, новорожденный сын… Проблема была в том, что счастья от этого я не чувствовала. Я не понимала сама – чего же мне еще надо? Почему, осуществив все свои главные мечты и желания, я не ощущаю радости, а если и ощущаю моментами, то затем снова погружаюсь в равнодушие и апатию, в какое-то наблюдение за своей жизнью, словно живу вовсе и не я. К тому же, моя социофобия дошла до того, что я уже вовсе не выходила из дому без сопровождения и существенного повода, а круг общения сократила до 2-3 человек.

Я не сразу решилась на тренинг, откладывала, бытовые мелочи жизни казались важнее, слушала меж тем бесплатные вступительные лекции раз за разом, и постепенно утверждалась в своем желании – я хочу научиться глубоко понимать саму себя и окружающих людей. И ни астрология, ни психология, ни одна из типологий, изученных до сих пор, мне этого понимания не дала. СВП поначалу тоже казалась новой интересной типологией, просто более точной и глубокой. Я и не подозревала, что уже со вступительных лекций началась серьезная работа над собой. Поняла это только по результатам.

С началом лекций в группе тренинга мое ощущение наполнения было подобно глотку чистой воды без примесей для уставшего от жажды и измученного попытками найти воду в чем бы то ни было, тела. Ко мне возвращались силы. Удивительно, но после ночных лекций бывало ощущение прилива сил и бодрости - иногда за несколько часов тренинга удавалось проработать обиду, не отпускавшую с детства, или разгадать загадку, не дававшую покоя много лет, и понять причины своего поведения.

Мои результаты: я обрела смысл существования, нашла ключ к тому, чтобы понять, что происходит со мной сейчас. Нашла тогда, когда, казалось, все духовные практики, все философии и медитации исчерпали себя для меня. Я выхожу из депрессии. Написала бы — вышла, но хочется увидеть более устойчивый результат. Пишу эти строки, когда мой тренинг еще не окончен. Я перестала бояться выходить из дома одна. Хочется жить и общаться.

Я не ощущаю больше постоянной враждебности мира по отношению к себе. Я научилась останавливать внутреннюю суету и панику до того, как она перейдет в гнев и выльется на близких неадекватным срывом…
Из самых очевидных результатов: у меня прошла экзема на руке и на спине. Тут и добавить нечего.

Я смогла обнаружить в себе, признать и проработать обиду на близкого человека, мучившую меня всю жизнь с 10 лет… под этой обидой, как под тяжелой могильной плитой, были похоронены любые попытки выразить себя в творчестве. В тот же день, как я осознала и отпустила эту обиду, родилось стихотворение, впервые за много лет, и, что еще замечательнее, впервые оно не было депрессивным!
Я нашла и нахожу новые способы взаимодействия со своим малышом, и, хотя ему всего 7 месяцев, то, что рекомендует СВП, работает уже сейчас! Я лучше понимаю его потребности, эффективнее нахожу способы успокоить его и испытываю радость в общении с ним, а не раздражение и беспомощность!

Самым большим своим внутренним результатом я считаю то, что меня отпустил невыносимый страх за завтрашний день. Страх за выживание, страх нехватки. Последние два года финансовая ответственность за нас лежит на муже, при этом все это время мы в потоке перемен. Все это время, на которое пришлись беременность и роды, о мало-мальской стабильности не было и речи! Я так измучила себя и его своими страхами! И даже там, где пыталась изобразить из себя хорошую жену, оказывающую поддержку, внутри оставалось все то же самое: «Я боюсь! Ни на что нет денег! Я ничего не могу себе позволить! Как мы будем жить?!» Причем, независимо от того, сколько средств к существованию у нас было на самом деле.

Только с началом тренинга я вдруг заметила — что-то изменилось. Я просто больше не парюсь. Не пытаюсь жестко контролировать наш бюджет и экономить на спичках. Спокойно трачу деньги на свои нужды. Раньше мне требовалось полгода раскачиваться, чтобы купить, к примеру, домашний халат. «Может, стоит отложить эти три тысячи на черный день???»/ В общем, я сама толком не поняла, что произошло. Муж заметил — ты стала радоваться. Я впервые не фальшиво, а искренне смогла поддержать его, дать понять, что верю в него по-настоящему. Как будто в нашей жизни закончилась долгая полоса дождливых сумерек постоянного эконом-режима, парева о деньгах и жалости к себе! Это такое огромное облегчение и радость!

И наконец, последнее по счету, но не по значению: я прикоснулась и только начинаю раскрывать огромную тему сексуальности в своей жизни. Каких только скрытых смыслов я не вкладывала в секс раньше! Это было и средство, чтобы удержать мужчину, и способ отомстить за предательство, и способ доставить удовольствие партнеру любой ценой, невзирая на свои желания, и даже полное отрицание значения секса, кроме его необходимости для деторождения. После всех этих метаний и потери надежды когда-либо вообще познать удовольствие в физической близости (много лет мне казалось, что я его получаю, пока я не поняла, что имитирую не перед мужчиной, а перед самой собой), я, наконец, смогла различить свет, забрезживший в конце тоннеля, встать, развернуться и сделать первые шаги в этом направлении.

Я смогла увидеть и осознать свои нехватки, принять свою природу, донести свои желания до любимого… Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения, в котором два человека могут быть полностью обнажены друг перед другом физически и психически, и не стесняться себя, не отыгрывать какие-то сценарии, а познавать вместе то, что никогда не наскучит, чему никогда не будет конца, — самое сокровенное в себе и другом и то общее, что связывает нас в этом сокровенном. Звучит немного абстрактно, я тоже до конца не понимаю, что и как произошло. Но я смогла расслабиться и снять свои оковы и замки. Смогла поверить и довериться. Смогла насладиться. Смогла увидеть, как много там удовольствия! Вместо того, чтобы как раньше, постоянно думать о том, как я выгляжу, насколько я хороша в постели и не уйдет ли муж когда-нибудь к другой.

Кстати, с этим страхом мне тоже удалось разобраться, даже не верится, ведь с 4 лет, после развода родителей, это было моим вечным кошмаром. Я готова была на ВСЕ, только бы не измена! Этот страх мешал жить, мешал мечтать, мешал доверять и радоваться, мешал создавать открытые отношения в семье и поддерживать атмосферу безопасности в ней.

В какой-то момент после лекции я просто поняла — если случится то, чего я так боюсь, оно просто случится, потому что обусловлено тем-то и тем-то. А не потому, что муж разлюбит меня или предаст, и это не означает, что все рухнет безвозвратно. Это будет, прежде всего, ЕГО кризис поиска своей реализации и фактора новизны. И вот такая простая мысль вывела меня из многолетнего ступора и необоснованного страха! Несомненно, простой логики и понимания мало, все это требует хорошей проработки.
И эту работу возможно проделать благодаря информации, доступной на первых бесплатных лекциях! СВП — это чудо ясного мышления!
В завершение хочется сказать, что, во-первых, несмотря на то, что до лекций я прочитала всю или почти всю информацию по системно-векторной психологии, которая есть в интернете, изменения в мышлении, настоящие осознания, открытия и прорывы происходили только во время тренинга и после него. Не знаю, как это работает, но, похоже, глубоко воспринимать и усваивать информацию мы действительно можем только через ухо. А во-вторых, если Вы еще не слушали ничего по СВП и только собираетесь записаться на бесплатные лекции, обозначьте и запомните для себя те состояния, в которых Вы находитесь сейчас, что Вас не устраивает в жизни.
Мышление во время тренинга меняется стремительно, следом меняется жизнь, и отсюда, из нового состояния, трудно даже вспомнить, какой я была, и что мне мешало жить каждый день, какие мысли крутились в голове. Ушли вспышки гнева, ушли истерики, ушла тоска и апатия, ушли Обида и раздражение, ушел страх одиночества и страх, что кончатся деньги, уходит хроническая усталость… Это лишь самое яркое из того, что могу сказать о себе. Знаю, что многое еще впереди.

Желаю Вам удачи в постижении себя и своих истинных желаний! Желаю Вам захотеть жить своей жизнью и решиться на это, не откладывая! Желаю Вам сосредоточенно слушать лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и получить радость понимания себя и мира в процессе и потрясающие результаты на выходе!

Бийск

5 ноября 2013

Результат 3. Как забыть обиду, которая живет в душе много лет? Всякий раз, когда читаю отзывы слушателей тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана, ловлю себя на мысли: «Может, рассказать и свою историю?» Не простую, житейско-семейную, а, к сожалению, до сих пор влияющую на судьбу другого человека. Историю взаимной обиды.

На одной из лекций Юрий Бурлан сказал: «Все отношения людей являются проекцией только двух сил – получения и отдачи. Мы не то, что отдавать, получить не умеем». Эти слова обожгли: это про меня – действительно не умею принять, даже то, что потребовала.

Статьи каких только психологов о межличностных отношениях я не прочитала за свою жизнь. Я искала ответы на разные вопросы, меня волнующие. Обращалась со своими вопросами непосредственно к психологам. На одни вопросы получала советы: «Вам надо сделать вот что…» На вполне закономерный вопрос «Как?» специалисты пожимали плечами.

Вот, к примеру, как мне справиться с собственной обидчивостью? Как забыть обиды? Как реагировать на обиженность другого человека? Вот что я должна была сказать, принимая публичные извинения? «Не за что»? Не подходит – ему было за что извиниться. Ответить известные психологи мне не смогли.

На лекции про анальный вектор тренинга по системно-векторной психологии Юрий Бурлан объяснил, как и почему возникает обида, насколько тяжелыми бывают последствия обиды, как на нее реагировать.

Поборник справедливости? Да меня именно так друзья и приятели и называют. Любое обидное слово душу выгрызает – опять-таки своей несправедливостью. Обидчик не извинился сразу? Ему же будет хуже. А вот орать и визжать в мой адрес не надо: моя настойчивость резко трансформируется в упрямство, и 40 сицилийских ослов в этом качестве со мной, анальницей, не сравнятся.

Не скажу, что сразу после лекции, но возникло желание контролировать в себе возникновение и нарастание этого чувства. Все-таки есть дела поважнее, чем таскать за собой кучу хлама под названием «Мои обиды».

Не сумев принять извинения должным образом, я сама стала обидчицей, и все эти 20 лет не покидает чувство вины. Извиниться? Не проблема и – давно. Вот только визави никак не соглашается поговорить на больную тему, обрывает разговор сразу же, потому что борется со своей обидой, потому что не хочет случайно усложнить и без того непростую ситуацию – обоим ведь любое несправедливое слово как удар ниже пояса. Но поставить точку в истории этого затянувшегося конфликта все-таки нужно.

Но мне мало было научиться справляться с этим свойством у себя. Одна реплика Юрия Бурлана – как справиться с чувством обиды и вины, как забыть обиду – подсказала, как разрешить историю 20-летней давности. Мне ведь давно противен вкус этого коктейля – коктейля вины и обиды. Поэтому свой бокал с этим самым отвратительным напитком я разбиваю, швырнув о стену. Возможно, и визави найдет в себе силы сделать то же самое. И принять мои извинения.

Краматорск

22 июля 2018

Я сижу одиноко в темной комнате. Шторы задернуты, чтобы ни один лучик солнечного света не проник в мое мрачное тихое пространство. Мне хорошо и уютно в дальних уголках своего убежища, где я скрываюсь от всех и всего. От боли, которую они причинили мне, от несправедливости, от оскорбительных слов, совершенно не заслуженных, брошенных в мой адрес просто так. Эта боль, обида и злость настолько сильные, что они в буквальном смысле ощущаются на физическом уровне. Я так накрутила в своей голове всю эту безысходность, что заболела на самом деле, да так сильно, что неделю не могла выкарабкаться из постели.

Болело все. Болели зубы, видимо, потому, что так сильно были стиснуты от гнева. И эта ноющая боль отдавала в голову. Мои некогда красивые и сияющие глаза смотрели на меня из зеркала каким-то холодным, стеклянным и безжизненным взглядом. Я чувствовала усталость и ломоту во всем теле, у меня пропал аппетит, и каждое движение сопровождалось головокружением. Меня раздражали коты, одним своим присутствием требующие внимания и ласки. Внимания и ласки! А где же внимание и ласка, предназначенные мне?

Я была зла на весь мир! Как же несправедливо все то, что они со мной сделали. Кто они? Да все! Бывший муж-тиран, покалечивший мою душу и напрочь растоптавший мою любовь. Своими кулаками и жестким — на его взгляд, «правильным» — воспитанием. Oн часто хлопал меня по затылку, и его действия привели к потере памяти. Я это поняла не сразу, спустя время, замечая, что перестаю вспоминать какие-то обрывки из жизни, названия фильмов или имена актеров, да и просто людей, которые работали вместе со мной на протяжении нескольких лет. А спустя год я вижу их на улице — вроде бы лицо знакомо, но я не помню ни имени, ни того, откуда я знаю этого человека.

Тихо сам с собой: накручивание мыслей

Продолжая заниматься самокопанием, я с ужасом понимала, что брата родители любили больше, чем меня. По крайней мере, мне так казалось. Ведь у него сейчас все хорошо, он реализован в жизни, построил дом, обзавелся семьей.

А у меня нет ни своего дома, ни семьи, ни детей. Я стала забитым, закомплексованным, неуверенным в себе маленьким человечком. Никому не нужным. Никому не верящим.

Я вспоминала, как жили в одной комнате с братом, как постоянно дрались и ругались, как он унижал меня перед сверстниками в то время, когда я была красивой девочкой и хотела нравиться мальчикам. И я ненавидела своего брата. И даже спустя годы я все еще не нахожу с ним общий язык. Хотя мы уже довольно взрослые, но чувствуем барьер непонимания между нами.

И вот я сижу одна-одинёшенька в своем тихом укромном местечке. Из друзей — один только компьютер. И я вновь и вновь прокручиваю эти обиды в своей голове, и мне становится все хуже и хуже. Кажется, конца нет этому кошмару. В ушах звенит. Я понимаю, что очень хочу, но не могу стать счастливой, не избавившись от этого груза. Но я не понимаю, что с этим всем делать!

Взгляд на мир другими глазами: выздоровление

Этот текст я написала пару месяцев назад именно в том состоянии, в котором находилась, и писала его сквозь сильнейшую боль, почти не видя экрана перед собой. Он расплывался перед глазами из-за слез.

Тогда я не понимала, почему все болит, но на следующий день врачи констатировали острый гайморит и направили на стационарное лечение.

Сейчас с уверенностью могу сказать, что это не заболевание проявляло свою симптоматику, а я сама своими состояниями злости и обиды спровоцировала резкое снижение иммунитета, что повлекло за собой такие последствия.

И благо, что это оказался не рак, не какая-то другая серьезная болезнь. Но пережитое послужило для меня ярким примером, что мы сами своими внутренними психическими состояниями можем так сильно влиять на собственный организм. И наше глубокое убеждение в своей правоте, гордыня, обиды и злость могут обернуться колоссальным ущербом для нашего здоровья.

Первые результаты появились сразу после тренинга Первого уровня, их я уже выписывала на форуме. Великолепные, устойчивые и воодушевляющие. Я избавилась от эмоциональной зависимости, от ночных кошмаров, от боязни темноты. Избавилась от многих внутренних комплексов, во мне с новой силой проявилась женственность. Выровнялась осанка, походка стала плавной и красивой. Я изменилась внешне, что сразу же заметили окружающие. Мужчины заметно оживились и стали проявлять заинтересованность, обращать на меня внимание.

Очень важно, что совсем недавно ко мне так и клеились анальные фрустранты, в которых я четко видела маньяков и насильников. Осознаю, что привлекала их своим страхом и неуверенностью в себе. Теперь же ощущаю совсем другие состояния и продолжаю меняться.

Состояния, которые я описывала выше — это более глубокие застарелые обиды, которые так непросто выкорчевать из своего мозга, но их необходимо осознать в себе, понять их причинно-следственную связь. И главное — простить! Прощение – вот моя цель. А чтобы простить, необходимо взглянуть на ситуацию со стороны тех, кого я считала своими обидчиками. Смотреть на них не со своей колокольни, а пропустить их мысли через себя. И я смогла это сделать, когда повторно прошла тренинг Первого уровня и все тематические занятия.

Озарение внутри себя и оправдание родных

И вот мои новые результаты. Очень спокойное внутреннее состояние. Да, были качели и эмоциональные раскачки, но амплитуда их стала значительно меньше.

К бывшему мужу появилось чувство благодарности за пройденный опыт. Без него я бы не попала на тренинг Юрия Бурлана и не узнала столько удивительных фактов о жизни. И на отличиях не прочувствовала бы ценность отношений. Не узнала бы о сумасшедшем смысле, что женщина получает наслаждение ради отдачи своему мужчине, а не ради получения. И это в корне меняет всю суть взаимоотношений.

Системно-векторная психология — точный инструмент для построения чувственных и крепких эмоциональных связей в паре.

И не только в паре. Отношения с родителями стали лучше. С мамой был искренний и даже системный разговор с разбором некоторых деталей и объяснением причинно-следственных связей. Я попросила у нее прощения, и на душе стало значительно легче. Сейчас мама часто улыбается такой доброй, любящей улыбкой, дающей понять, что она на моей стороне и что она меня слышит.

А с братом недавно устраивали семейный пикник с шашлыками, где отлично провели время вместе. Весело и без напряжения. Я восхищаюсь тем, что он настоящий мужчина и заботливый отец. И то, как он относился ко мне в детстве — это было лишь детское желание завоевать внимание и уважение. Да, таким способом. Но ведь никто не знал о системно-векторной психологии!

Привкус счастья: новое пробуждение к жизни

У меня появляется все больше системных друзей. Все больше людей, которые понимают смысл жизни, которые становятся счастливее благодаря системно-векторной психологии. У каждого свои временные промежутки для получения результатов, но я свои получила за очень короткий срок! Меняются мыслеформы.Чувствую, как тело откликается, и хочется жить, хочется постоянно что-то делать. Порой кажется, что не хватает времени и сна, чтобы все успеть. Унылость и апатию как рукой сняло.

Поэтому я спешу отдернуть шторы, распахнуть окно, позволяю комнате наполниться теплом и светом, впускаю свежий воздух. Я дышу. Полной грудью. Без обид. И я очень люблю свою семью! И очень люблю жизнь! Спасибо!!!

6 апреля 2014

О чем я думала, когда сама готовилась стать мамой? Ну конечно же, что я никогда не буду такой, как моя мать! Мне казалось, что она никогда меня не любила. В детстве мама меня часто наказывала и тогда била, чем ни попадя: шнуром от утюга, кожаным ремнем и просто всем, что попадало под руку. Бывало, что мама на меня кричала и обзывала, не стесняясь в выражениях. Сыпала на мою голову разные проклятия, приправив свою брань отборным матом. У меня было тяжелое детство и я поклялась себе, что у моих детей все будет по-другому.

Когда я выросла, то поддерживала по возможности хорошие отношения с мамой. Мне казалось, что я простила ей все. Как потом выяснилось, я просто запихнула обиды подальше, а на самом деле они никуда не делись. Лишь проходя тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я начала осознавать эти детские обиды и потихоньку отпускать их.

Ведь как я раньше рассуждала? «Да, мне не повезло в жизни: мне досталась плохая мама. Но я не такая. Я хорошая дочь, и поэтому я буду общаться с мамой и заботиться о ней не смотря ни на что». Во время тренинга у меня начали открываться глаза на себя и на маму. Я стала понимать, почему она себя так вела. Я вдруг осознала, что была к ней несправедлива. Я была в обиде за все плохое, что она мне сделала, но никогда по-настоящему не ценила то хорошее, что она мне дала. Я воспринимала все хорошее как должное.

Мама надрывалась на работе, чтобы у меня было все. Мне почти никогда ни в чем не было отказа. Мама тратила все деньги на нас, своих детей. Сама она всю жизнь проходила в галошах и резиновых сапогах. Кроме тяжелой работы, она почти ничего не видела в своей жизни. Когда я стала взрослой, каждый раз, когда мы виделись с мамой, она рассказывала мне истории из моего детства. Она помнит так много! Сколько месяцев мне было, когда я сделала свои первые шаги, какие были мои первые слова... Помнит все мои болезни и как я чуть не утонула. Как мне могло прийти в голову, что мама меня никогда не любила?

Пройдя тренинг, я вдруг поняла, что если даже мама передо мной в чем-то виновата, было бы глупо всю жизнь жить под знаком этих обид, жалеть себя и чувствовать себя несчастной.

Под маминой опекой я находилась до 15-ти лет. А потом начала строить свою жизнь собственными усилиями. И мне многое удалось, есть чем гордиться. Разве в этом нет маминой заслуги тоже? Как же я не понимала, что когда я время от времени оборачивалась назад и с горечью обиды вспоминала свое детство, я портила себе этим жизнь?

Обида – тяжелейшее состояние, от которого страдают люди с анальным вектором. Неспроста на тренинге по Системно-векторной психологии уделяется так много времени прорабатыванию обид. Когда мы несем свои старые обиды, мы застреваем в прошлых состояниях, тем самым лишая себя радости жизни.

Это большое облегчение – ощутить, что обида, которую я несла всю жизнь, вдруг ослабляет свою хватку и исчезает. Остаются лишь приятные воспоминания о тех светлых моментах, которых было в избытке, но которых я раньше не замечала, не умея понять свою маму.

Москва

Результат 3. Удивительно интересный материал, артистичная подача. Начинаешь слушать и невозможно оторваться, затягивает повествование, как увлекательный приключенческий роман. Хочется узнавать еще и еще.

У меня в жизни (как оказалось) накопилось множество обид. Я часто зависаю в прошлом и люблю "посмаковать", какое-нибудь неприятное событие, попереживать. Это не самое лучшее состояние, возникает уныние, разочарование, развивается негативизм.

Тренинг помог мне сначала осознать свои обиды, а затем и справиться с ними. Не могу сказать, что всё так уж радужно у меня сейчас, но во многом стало легче. Значительно снизилось раздражение от людей. Ушли обиды на близких (полностью). Это, пожалуй самый важный результат для меня.

Ушла ненависть к людям, принесшим мне горе в силу своей недоразвитости. Мне стала понятна их видовая роль, что в значительной мере примирило меня с ними. Не могу сказать, что я стала полностью оправдывать их, пока нет, но и ненависти не стало. Это очень много.

Неоценимо значение тренинга для воспитания ребёнка, стараюсь чётко следовать рекомендациям и получаю результат, это работает.

В себе открыла много действительно позитивного, а не снобистского.

Оказывается, я умею писать так, что это кому-то нравится. Это потрясающий стимул для творчества. Вообще после каждой лекции хочется что-то написать, жаль мало возможности для самоуглубления у меня сейчас.

Каждый день открываю что-то новое в людях, в себе, это очень мне нравится, я вообще люблю учиться. По-новому прочитываются читанные-перечитанные книги и смотренные-пересмотренные фильмы. Есть ощущение Откровения, это новое для меня чувство и оно прекрасно.

Если коротко, жить стало интереснее и легче.

Москва

7 апреля 2014

Системно векторная психология помогает снять груз прошлого. «Почему я совершил этот поступок?»
«Почему тот человек со мною так поступил?»
«Почему моя жизнь так сложилась?»
«Почему в моей стране всё так беспросветно?»..
Подобные вопросы мучают многих людей всю жизнь, мы виним обстоятельства, близких людей, воспитание, государство и т.д.

Анализируя прошлое, я всегда исходил из принципа: все мы конечно разные, но в целом мы все похожи. Отличия лишь в воспитании. Одним словом, воспринимал окружающих «через себя». Почти всегда это приводило меня в логический тупик непонимания причин и мотиваций в поведении людей. Это создавало в настоящем какую-то внутреннюю, едва уловимую скованность и ощущение тяжести.

Уже после первых бесплатных занятий по системно векторной психологии Юрия Бурлана моя жизнь, и это мягко сказано, изменилась навсегда! Это как если бы я дышал всю жизнь маленькими глоточками воздуха и тут вдруг узнал что, оказывается, можно вздохнуть полной грудью. Перемены коснулись почти каждой грани моей жизни, и об этом можно рассказать отдельно, но сейчас о том, с чего я начал, а именно с груза прошлого.

Случилось понимание! Все эти обиды, обидки и обидища на себя, родителей, родственников, любимых, друзей и врагов – начали просто испаряться. День за днём всплывали и до сих пор всплывают, памятные или забытые эпизоды из давно минувших дней. Достаточно лишь нескольких минут или даже секунд анализа с точки зрения системно векторной психологии, как вдруг я начинаю ощущать едва уловимую улыбку на своих губах от понимания всей простоты и очевидности той ситуации. А «рюкзак прошлого» за спиной становится все легче!

До сих пор не могу привыкнуть к ощущению, что так просто и навсегда ушли эти многочисленные флэшбэки моего ума, а жизнь начала приобретать всё больше забытых с детства красок!

Набережные Челны

14 февраля 2014

История страхов:

…43 человека собрались в молодежном центре, чтобы обсудить вопрос поездки в Анапу для того чтобы работать вожатой в автобусе. Первая поездка, трепет, желание попасть туда при любых обстоятельствах. Поездка в большом автобусе вместимостью в 42 человека. 1 человек лишний, по жребию выбирают того, кто не поедет. Страх меня сковал, в голове одна фраза «Только бы не я». Да, выбыла я.

…На площадке в школе играют в баскетбол, сижу далеко, боясь попадания мячика в меня – летит в меня.

…Билеты на экзаменах попадались именно те, к которым я не была готова.

И таких историй множество. Каким-то образом, почти мистическим, мне просто постоянно патологически не везло.

До СВП, то есть до 23 лет я изучала все, что могла найти, и ко всему быстро теряла интерес: библия, коран, буддизм, йога, Ошо, медитация, экстрасенсорика, умение читать людей по лицам, рукам, нумерология…

…Как-то я познакомилась с молодым человеком, мы периодически переписывались с ним, он спросил, чем я занята, я ответила, что читаю книгу, благодаря которой можно узнавать людей. Он прислал мне ссылку на бесплатные лекции со словами «вот здесь узнаешь».

Я сразу перешла по ссылке открытая ко всему новому, послушала недолго, мне не понравилось, я выключила. Потом снова зашла, и после этого уже год просидела на бесплатных лекциях, очень много задавала вопросов. И просто в один момент пошла на первый уровень лекций по системно-векторной психологии, а после на второй.

После знакомства с СВП…

Появилась уверенность, ощущаешь почву под ногами, не болтаешься в невесомости, не зависишь от чужого мнения, думаешь своей головой. Суеверия исчезли разом на бесплатных же лекциях, я была поражена таким скорым результатом, так как до тренинга я могла целыми днями гадать на чем угодно, смотреть передачи про экстрасенсов, чтобы узнать о будущем, которое, как я думала предначертано «судьбой», которая строится сама собой. Как же я глубоко заблуждалась, и как быстро, с первых же бесплатных лекций я поняла, в чем причина этих заблуждений.

Когда я впервые в спешке зашла на бесплатную лекцию, посмотрела ее 5 минут и отключилась, мне ничего не понравилось… Второй раз уже спокойнее, я сконцентрировалась на словах и «О, восторг» столько раскрытий! У меня потекли слезы… Хотелось кричать всем и всюду. Это же должен знать каждый!!!!!

Старые, намозоленные обиды ушли… А сколько их было… Научилась оправдывать каждого.

…Проблема жкт (желудочно-кишечного тракта) ушла. С этой проблемой я обошла всех специалистов в городе, и каждый давал свою версию и лечение. Ничего не помогало.

…Портилась кожа лица до рубцевания, походы по врачам не помогали или помогали временно. Я понимала, что внешнее лечение никак не поможет, но не могла ничего сделать. А после тренинга все это просто в один миг прошло.

…Беспричинная тревожность ушла.

…Теперь, когда у меня есть результаты я не могу молчать и рассказываю, не боясь никакого «сглаза».

…Пройдя первый уровень тренинга по Системно-векторной психологии, я устроилась на работу с маленькой заработной платой, руководитель с кожно-зрительной связкой (женщина) в сильных эмоциональных раскачках, рядом со мной испытывала уверенность, баланс, души во мне не чаяла.

Когда я начала поиск новой работы, меня взяли сразу же без опыта, я подошла к руководительнице прошлой работы со словами «я ухожу», она тут же предложила повышение, как в зарплате, так и новую должность.

Я не осталась, роста нет. Устроилась в организацию в отдел персонала обычным оператором, через 2 месяца мне предложили перейти на специалиста, после перевода на специалиста через 3 месяца прошла аттестацию, после которой присвоили категорию, то есть рост.

От моего состояния зависит состояние окружающих. Людям приятно находиться со мной рядом, я понимаю их совершенно на ином уровне.

…Пришла в театральную студию, научилась выходить из страхов. Там мы даже выходили со спектаклем по городу. После выступлений, когда я получаю отзывы, такие как «хорошо сыграла», для меня это результат. После первого же выступления подошли два или три человека, и из них как позже, оказалось, был режиссер, с которым мы так же поставили спектакль. И после каждого спектакля мне пишут отзывы, подходят лично, хотя профессиональных навыков у меня нет, когда играешь для людей, это придает силы.

…Системно-векторная психология так же дала мне понимание, что необходимо вкладываться в дело, в работу, что я непременно делаю и получаю результаты, так как в прошлом начиная что-то делать, бросала все. Я несостоявшийся художник, парикмахер, танцор, учитель и еще много чего.

…Раньше подарки для меня были большой ценностью и чем дороже подарок, тем лучше. А сейчас, когда сотрудница подарила мне небольшой платок, который она связала лично, куда она вложила любовь и со словами мне его подарила «спасибо за человечность» у меня это вызвало слезы. Для меня подарок – это люди, окружение, которое у меня поменялось, это успешные люди, за которыми я тянусь.

Мое нынешнее состояние, это когда:
…Когда коллеги говорят со мной, это доставляет удовольствие…
…Когда происходит конфликт и я просто не зацикливаюсь на нем, не ухожу в обиды, а наблюдаю, пытаюсь понять, почему так произошло.
…Когда мое прошлое не давит своим грузом на настоящее. И я сейчас понимаю, что это маленькая часть результатов.

…А планов, сколько планов…

Спасибо за жизнь системно-векторной психологии Юрия Бурлана, она научила ЖИТЬ!

Новомосковск, Украина

7 февраля 2014

Результат 2.

Чего я хочу?
Куда двигаться?
А стоит ли двигаться?
Зачем все это?

С такими мыслями я жила достаточно-долгое количество лет. Это даже трудно назвать жизнью, скорее – проживание. Школьные годы – самые счастливые времена. Времена познавания мира, надежд и фантазий, неисчерпаемой энергии и рвения в реализации себя во взрослой жизни. Энтузиазму не было предела.

2006 год, очередные выборы в местные советы Украины. В те дни, я чувствовала жизнь на полную катушку. Это было время переворота, творения истории и надежда в построении счастливого будущего – так я считала. Мне было 17. Последний год обучения в школе, подготовка к экзаменам и активные действия в политической гонке. Я верила, что теперь все изменится, и я в этом принимаю активное участие. Но радость длилась не так долго. Выборы прошли, все вернулось на свои места. Лучшей жизни не предвещалось. Для меня, это был удар.

Последний звонок, в руках аттестат, а в мыслях апатия, обиды и разочарование. Я собрала вещи и уехала в другой город. Зачем? Понятия не имела. Но просто так сидеть дома и учиться, к примеру, на юриста в местном колледже, как предлагала мне мама, не видела в этом смысла. Какая польза? Зачем? Знать законы? Работать в какой-то фирме и грамотно оформлять документы?.. С этим я хочу связать свою жизнь? Нет!

Переехав в другой город, я сменила номер телефона. Я не желала ни с кем поддерживать контакты. Мне просто хотелось исчезнуть. Я все думала, чего же я хочу? Куда пойти учиться? Какая же профессия будет профессией жизни? Я не знала. По 10 раз на день перечитывала специальности в ВУЗах Украины. Все не то.

Чужой город. Без образования, финансовой поддержки, отсутствия знакомых и в юном возрасте, мне приходилось работать, где ни попадя. Я ненавидела свою жизнь. Но возвращаться не собиралась. Периодически я приезжала в родной город повидать друзей. Ничего не изменилось. Ребята учились, собирались по вечерам. Развлечение было довольно банальное – алкоголь, парни-девушки, дискотеки. Мои приезды заканчивались новой порцией разочарования и отъездом на следующий же день.

В Запорожье, спустя год моего переезда, я познакомилась с близнецом по духу. Богдан, мой лучший друг. Мы читали мысли друг-друга, были неразлучны. Дни и ночи напролет говорили, говорили. Говорили о смысле жизни. Никто не знал ответ. Но жить без этого ответа не мог ни он, ни я. Время шло. Мне все меньше хотелось жить впустую. Все свои заработанные деньги я тратила на покупку книг по психологии. Я читала и не видела ответы. Я пыталась понять, почему я мыслю так, а не иначе? Почему другие люди спокойно себе живут и не задаются столь важными, самыми важными вопросами? Как их устраивает жить так? Слышу вокруг одни и те же разговоры: кто куда пошел, кто что поел… Я не понимала, почему я так не могу? А я не могу по-другому. Я не могу учиться, работать, жить просто так, как кто-то сказал или как принято. Лучше, вообще не жить, чем так.

Мне становилось все хуже. Я всерьез задумала уехать на запад, в горы и заточиться в монастыре. Я атеист и религии никогда не верила. Но, мое решение не было связанно с религией. Оно было связанно с отчуждением. Я хотела спрятаться от всего этого. Мне хотелось исчезнуть и никого не видеть. Хотелось уйти от внешнего мира. Чтобы никто не меня не трогал. Я никому ничего не должна. Хотелось спрятаться в горах и думать, думать…

С отъездом в монастырь ничего не вышло по состоянию здоровья. Но эта идея оставалась, как спасательный круг. Я вернулась домой. Снова выбор ВУЗа. И снова нет ответа. Я устроилась на завод и с искренней ненавистью к своей работе, через год я снова уехала в другой город. Городок на берегу моря. Там же я решила учиться на преподавателя истории или иностранного языка… Большой разницы не было. Главное было уехать, скрыться. Может, я смогу не думать о смыслах? Может я смогу учиться, как другие, не придавая большого значения в выборе профессии? Смириться? Но, меня не хватило и на 2 месяца.

Я снова вернулась домой. Снова вернулась на завод, и снова передо мной вопрос о выборе будущей реализации. Постоянные размышления о бессмысленности моего существования меня съедали. Я часто меняла номера телефонов, удаляла страницы в соц. сетях, чтобы меня никто не мог найти. Я никому не открывала дверь в свой дом. Не брала трубку, когда звонят. Не желала общаться с кем-либо. В какое-то время я находила спасение во сне. Я могла спать по 15-16 часов в сутки. Так не хотелось просыпаться. А зачем просыпаться? Чтобы снова бессмысленно проживать день? Периодически мне приходилось вылезать из своего панциря, для того, чтобы уделить внимание бестолковым, обыденным разговорам ни о чем. Это меня напрягало и угнетало.

Ночь, время уединения. Я и музыка. Днями и ночами напролет я не снимала наушники. Мне было невыносимо больно на душе. Каждый раз при снятии наушников мне не хотелось жить. Тут же возникали мысли о том, что я могу скинуть с себя груз. Груз вопросов, мучительность бессмысленного существования… Так тяжело жить. Зачем жить? Что я могу изменить? Для чего менять? Что будет? Зачем все это? Это съедало меня изнутри. Я понимаю, что так долго не смогу существовать.

Вечер. Копаюсь в интернете. Ищу. Что ищу? Я не знаю. Перехожу со страницы на страницу. Ютуб. Включаю случайное видео и тут… Это был десятиминутный ролик. Я с улыбкой на лице и огромным удивлением, потрясением слышу, как кто-то легко, понятно и определенно точно описывает некоторых людей. В его словах я увидела себя, родных и нескольких знакомых. Я была поражена. Он говорил моими словами. Говорил словами моих родителей. Будто видел изнутри. Я начала искать, кто это был на видео?

Я нашла сайт — главный портал системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрировалась на бесплатные лекции. Вскоре мне пришло уведомление на телефон, что тренинг начинается.

В предвкушении я зашла на сайт. Жду. Наблюдаю за чатом. Такая доброжелательная обстановка. Людей много из разных континентов. Все здороваются, делятся впечатлениями, результатами. Лекция началась… Я слышу и понимаю точную систему. Все так системно, закономерно и просто. Я с уверенностью поняла – это оно. Это то, что я искала. То, что говорил Юрий, я наблюдала в жизни, все точно сходится. Я начала понимать себя. Я увидела, что не только я страдаю от бессмысленности. И поняла, почему для меня это так важно. Поняла, что здесь я могу найти ответы на свои вопросы. Это было счастье. На протяжении года я читала статьи в библиотеке портала, читала результаты прошедших тренинг. У меня снова появилась надежда. Точнее сказать, это была последняя надежда.

2 месяца назад, я прошла тренинг 1-го уровня по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Результаты не заставили себя долго ждать. Самым главным и первым результатом, который я получила – прошла депрессия и мысли о суициде. Да, это действительно был мой первый результат. Бессмысленное, депрессивное существование меня покинуло еще в начале тренинга.

Сейчас, с каждым новым днем, этот результат становится все более устойчивым. Ко мне пришло и продолжает приходить понимание. Глубокое понимание. Понимание себя, окружающих. Я поняла причины моих скитаний и вечных поисков смысла. Поняла, почему и каким образом я довела себя до плохих состояний. Поняла, почему так происходит не у всех людей.

До тренинга меня сильно огорчало и даже злило то, что другие люди не думают о том, о чем думаю я. «Как так можно? Как можно просто жить и не задумываться о самом важном? Либо они глупые, либо я не из мира сего». Смешная. Наше непонимание себя и окружающих приводит к раздражениям. У меня эти раздражения в разы сократились и продолжают уходить. Теперь мне намного проще, приятнее общаться с людьми. Знакомыми, незнакомыми, неважно. Их поступки и слова не злят, не приносят разочарования, не обижают… Я их понимаю. А ведь так приятно поговорить с тем, кто тебя понимает.

Так же, очень важным результатом, который я получила – прошла обида на маму. Я очень люблю свою маму, но это не мешало мне обижаться на нее. Обиду я якорем выносила еще с детства. Была обида на то, что мама меня не понимает. Не додала мне веры в себя и свои силы. Еще, чего-то там не додала… Сейчас, конечно это прошло. Даже стыдно говорить. Но, я с этим жила и мне было очень трудно и тяжело.

Наконец-то я определилась в выборе будущей реализации. Я поняла, кем хочу быть по профессии. Поняла, с чем именно хочу связать свою жизнь. Какая профессия будет приносить радость, и где я буду полезна для общества. Сейчас, идет активная подготовка к экзаменам для поступления в ВУЗ. Такое счастье. Я нашла ориентир.

Благодаря тренингу, я уже не иду по жизни на ощупь. Я отталкиваюсь от конкретного понимания своих свойств (навыков и умений). Я уже не спрашиваю у подружек, знакомых и не мучаюсь с поисками ответов перед каждым принятием решения. У меня нет необходимости советоваться, как мне поступить в какой-то ситуации. Я пытаюсь находить ответы сама. И это, не потому что я верю в себя, в свои силы, или еще что-то там. Нет. Потому что я понимаю причинно-следственные связи, исходя из точного и определенного понимания себя и данной ситуации, системы. Это значительно облегчает жизнь. Теперь нет движения по жизни на «авось», «может повезет», «сладится», «привыкну», еще что-то там… Теперь приходит понимание.

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана дал мне новую жизнь, и я это говорю абсолютно без преувеличений. Это мое новое мышление – точное и определенное. Это знания о жизни. Это ЖИЗНЬ! Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану, команде СВП! Вы меня спасли и подарили жизнь! Спасибо!

Днепропетровск, Украина

3 января 2013

Результат 5. Удалось ли Вам простить человека, причинившего вам сильную обиду? Вряд ли. Но вы, возможно, даже старались - пробовали понять и встать на его место (рекомендуют кстати…). Или может пытались забыть боль обиды, и человека её причинившего? Безрезультатно?

Конечно. Это чувство щемящей несправедливости возвращается к вам вновь, иногда на долгие года отравляя вашу жизнь, парализуя бездействием, сердитым молчанием, негодованием, а может и местью…? Неумение прощать делает нас сердитыми, грубыми, недовольными.

Обиды накапливаются как снежный ком, причиняя страдания, разрушая то созидающее светлое, на что мы способны. Вместо радостного общения с людьми мы получаем неприятное разочарование и новую обиду от неоправданных ожиданий.

Я вышла из тупика обид благодаря тренингу по системно-векторной психологии. Теперь для меня не обидны действия человека, а понятны! Это такое облегчение, не обижаться, а действовать, не ожидать, а реализовывать свое желаемое!

Как это работает? Меняется мышление. Знания, которые дает Юрий Бурлан, позволяют осознать свое психическое, раскрывая которое, узнаешь механизм возникновения обиды, а вместе с этим и получаешь ответ на свой ни разу не заданный ранее вопрос: «почему я обиделась?» вместо произнесенного «ты меня постоянно обижаешь».

Когда знаешь природные свойства других людей, их желания, понимаешь, что обижать намеренно тебя никто не хочет! Каждый действует согласно своему желанию. И даже если обида нанесена преднамеренно, уже понимаешь почему человек так поступил, какими нехватками и пустотами он «думал», и уже не обижаешься.

На тренинге осознается внутренняя неодинаковость людей, мотивы их поведения, меняется к ним отношение, и как следствие уходят обиды.

Жить полно, радостно, реализовано, понимая происходящее – это возможно, и нужно сегодня каждому, ведь хочется наслаждаться жизнью, а не страдать!Пора снять с себя груз обид, избавиться от них раз и навсегда, и мгновенно научиться не набирать новых!

Пальма-де-Майорка

15 ноября 2013

Первые несколько видеороликов с Юрием Бурланом о системно-векторной психологии я посмотрела еще в 2009 году, но решилась на занятия только в 2013-м.

Уже будучи в группе, я спрашивала себя неоднократно: «Что помешало тебе пройти этот тренинг еще тогда? Что? Представь, что все твои результаты могли быть у тебя уже несколько лет назад!». Помню, что я не захотела сидеть по ночам, не было ни времени, ни условий, как тогда мне казалось.

Теперь, пройдя тренинг, я понимаю, что терять время не стоило… Ну что уж теперь жалеть, скажут многие непосвященные: «Лучше поздно, чем никогда!». Только вот оказывается, что надо было «Чем раньше, тем лучше!», — причем так говорят все, кто прошел тренинг. А все потому что, в каком бы плачевном состоянии вы ни оказались, с приобретением знаний системно-векторной психологии, вы точно понимаете, как исправить ситуацию, осознавая ее причины на глубинном уровне. У вас в руках оказывается золотой ключик к вашему новому складу ума, новому системному мышлению, новому осознанию вашей же, такой же новой жизни.

Прошли страхи обреченности на одиночество, на неудачи, на обязательный летальный исход или смертельную болезнь. Вдруг ушла неспособность находить общий язык с некоторыми людьми и непонимание их поступков, пропали страхи за последствия моей не всегда контролируемой обидчивости, ушел страх потерять контроль над собственным сознанием и умереть, так и не сделав ничего важного в жизни.

Как же я жила с постоянным стрессом? В последнее время перед тренингом мое существование стало особенно невыносимым. Еще 5 лет назад я сама бросила курить гашиш, сигареты и дружить со всеми, кто имел подобный пагубный образ жизни. Но легче не стало, и я принялась за красное вино, так как поначалу оно казалось безобидным и помогало снимать стресс…

Я искала облегчения своим плохим состояниям на дне стакана. А потом все-таки поняла, что надо искать в себе. И для начала надо найти ту «коллегу», которая живет во мне, но на нее нет управы, и которая мне все портит. Я отчетливо понимала, что это как-то связано с клеймом, той фразой, и той, и другой, и тьмой-тьмущей отпущенных в мой адрес «воспитательных наставлений», которые я считала карканьем с каким-то мистическим шельмованием. Слова, сидевшие упорно в моем мозгу и с каждой неудачей приобретавшие очередное подтверждение, оказывали на меня свое действие спустя годы…

А ведь я всегда хорошо училась, была умная, начитанная, стабильная хорошистка в школе. Все внутри меня противилось принимать обидные ярлыки, и я решила раз и навсегда разобраться в себе, ведь от одних только мыслей, казалось, уже можно было зарываться в могилу. А я проигрывать не умею. У меня планы на жизнь совсем другие!

Еще я понимала, что психология, хоть и подразумевает 5 лет института, но дело нужное, если я хочу иметь результаты, иметь друзей с отличным от моего менталитетом. И вот, моя последняя попытка оказалась настолько удачной, что набрав «психология» в поисковике, я оказалась на бесплатных тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Уже сейчас могу сказать, что за несколько месяцев изучения системно-векторной психологии возможно получить эффект на порядки превышающий результаты любого обучения психологии, любых курсов и тренингов. К тому же, системные знания можно успешно применять в любых сферах профессиональной деятельности.

Когда я прошла оба уровня, я все-таки вспомнила, что я уже видела на Youtube ролики Юрия Бурлана о нашем психическом еще 4 года назад, но выбрала тогда эзотерику, Луизу Хей, медитации и аффирмации. Чертыхаясь на свои тогдашние рационализации, я кусала себе локти. Нерешительность, жадность заплатить за курс и то, другое, что я тогда себе еще навыдумывала, лишь бы его не проходить, еще четыре года водили меня по тернистым дорогам, вновь заставляя выбирать не своё.

Я счастлива, что не упустила вновь дарованный мне шанс, и не существует таких слов, чтобы передать свои впечатления на бумаге. Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогла мне разобраться в самой себе, своих близких, в окружении на работе, и просто в новых знакомствах. И всегда помогает безошибочно предпринять те или иные действия, сказать те или иные слова, но всегда верные. Я теперь спокойно вожу машину, не вырисовывая в уме картинки с возможными кровавыми вариантами аварий, где я обязательно врезаюсь, сталкиваюсь и погибаю под колесами огромного безжалостного трейлера или фуры.

У меня улучшилась память, я стала внимательнее слушать людей, анализируя их слова сразу, не оставляя обдумывание поступков на потом, стала более собранной, даже когда остаюсь одна сама с собой, у меня прошли леность и апатия.

Пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я сняла с себя огромный груз как больших, так и мелких проблем. Я разогнулась после ноши тяжкого бремени привычных обид, общепринятых стереотипов и другого психологического мусора. Я стала беречь свое тело, ценить каждый миг этой жизни, я вновь ее полюбила!

Я простила многих, кто субъективно мне сделал больно и теперь шучу, а не саркастирую, веселюсь, учусь, пою и танцую, делаю зарядку и еще тысячи вещей, от которых получаю огромное удовольствие, наполняясь от новой жизни, которая есть только с системно-векторной психологией! Спасибо Юрию Бурлану, спасибо этому тренингу! Сегодня я понимаю, что несмотря на все сложности, я все-таки выиграла!

Сочи - Рязань

6 июля 2014

Еще недавно у меня была сильнейшая детская обида на маму. Эта обида буквально отравляла мою жизнь. Крик… истошный крик вырывается из горла… Это мама. Родители в детстве очень громко ругались. Отец бил мать, а она кричала нечеловеческим голосом…

Впоследствии я стала сама разрушать любые становившиеся хоть немного близкими отношения… Во мне что-то закипало, меня несло, я срывалась на крик. Крик… и грязные слова. Обидными я их называла потом, после, уже после того, когда человек заносил меня в «черный список».

Я оправдывала себя каждый раз после очередного скандала. Но разве от этого легче? Близкие до этого люди становились чужими. Они пугались и старались, чтобы наши пути больше не пересекались.

Огромное количество людей прошло через мою жизнь, столько замечательных людей, но каждый раз все развивалось по одной и той же схеме. Встреча. Очень доверительные отношения, а затем внезапный скандал из-за ерунды. Я говорила жестокие слова. В такой момент мне казалось, что от всех людей исходит угроза моему существованию.

И все. ЧЕЛОВЕК ВЫЧЕРКИВАЛ МЕНЯ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Причем никаких примирений, как бы я ни пыталась вернуть отношения. Пугались до смерти.

Нося в себе детскую обиду, зная, что я была нежеланным ребенком, я всегда чувствовала (через себя), что мне что-то угрожает. Столько предательств было, что я мстила всем подряд и делала людям очень больно. Бессознательно обрывала связь, чтобы человек не навредил мне. Я всегда защищалась и, чтобы не произошло предательства, первой наносила удары.

Оправдание было всегда одно и то же: это они виноваты, они неправы, довели. Это помогало мне быстро найти изъяны в других и забыть ситуацию. Я оправдывала себя: я права, они неправы.

Мне сложно и больно об этом писать. Но я хочу рассказать об этом, потому что ЭТО — ОГРОМНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА.

Я ПЕРЕСТАЛА ЭТО ДЕЛАТЬ. НАДЕЮСЬ, ЧТО НАВСЕГДА.

У меня не возникает больше таких желаний. Я чувствую себя в безопасности. Больше нет внутренней агрессии. Я стала видеть, что люди отличаются от меня, они не виноваты.

Ведь как происходило – мне казалось, что своими материальными средствами я как бы покупала человеческие отношения, где-то в глубине считая, что я недостойна любви. А потом мстила им за то, что они, как мне казалось, не давали мне ничего взамен. Я не ощущала их души и тепла, мне казалось, они меня не любят.

Очень долго выходила в осознание эта обида — детская обида на маму. Теперь я понимаю, какой это тормоз, какой якорь. А ведь многие люди несут непроработанную обиду на маму, на родителей всю жизнь. Обида не давала создавать мне близкие, доверительные отношения. Я отталкивала людей, когда они очень привязывались ко мне, считая меня близким, родным человеком. Порой я сознательно делала им морально больно, чтобы они прекратили со мной общаться. И начинала каждый раз с нуля…

Как же я это сейчас все понимаю и осознаю. Теперь я могу строить отношения без страха и подозрений, я научилась понимать людей и доверять им.

ТОЛЬКО ПРОХОЖДЕНИЕ ТРЕНИНГА ПО СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ ПОМОГЛО МНЕ ОСОЗНАТЬ ЭТО.

Огромная благодарность Юрию Бурлану за вновь обретенную жизнь.

Гомель, Беларусь

1 февраля 2019

Мама, я помню!

Мама… Мамочка…

Далекими воспоминаниями теплится в памяти летнее солнечное утро. Я скачу на одной ноге по ступенькам крыльца, мне необычайно спокойно и легко, потому что позади меня идешь ты. Мы идем выбивать ковры и трясти от пыли покрывала — дома уборка. Сегодня выходной, а это значит, что целый день я буду с тобой неразлучна. И эта мысль наполняет меня радостью.

Мне не хочется думать про детский сад. Мне там плохо. Потому что там нет тебя.

Я помню, как ты рассказывала о том, что не могла вылечить бесконечные ячмени на моих глазах, которые непонятным образом вскакивали один за одним, как только меня определили в детский сад. Как вслед за ячменями моя кожа на руках и под коленками стала нестерпимо зудеть и чесаться.

Никакие антигистамины не могли справиться с этой бедой. Мне, маленькой девочке, сложно было объяснить, что нужно терпеть этот адский зуд. И я чесалась. Чесалась так, что руки и ноги покрывались непроходящей, кровоточащей, мокнущей «корой». С меня не снимали рубашку с длинным рукавом во время сна в детском саду, но это мало спасало от ран.

Я помню, как, глядя в окно детсадовской группы, провожая тебя на работу, я ревела от ежедневного горя расставания с тобой, а ты, махая мне рукой по ту сторону окна, улыбалась, а завернув за угол — тоже плакала.

Мои детские страдания были настолько велики, что, вопреки всем санитарным нормам того времени, мне, единственной из группы, разрешили спать с плюшевым медвежонком.

Я помню, мама, как замирало мое детское сердце от стука входной двери в детсадовскую группу в надежде, что, наконец, ты пришла за мной.

Я помню, как в 5 лет на моей руке образовался фурункул и его пришлось вскрывать в больнице. Помню, как хирург, увидев мою истерику от страха остаться без тебя, разрешил быть нам вместе, хотя мой возраст к тому времени подразумевал самостоятельное пребывание в больнице.

А еще я помню какое-то тревожно-щемящее чувство в зимние вечера, когда отец задерживался с работы. Помню, как ты напряженно поглядывала на часы, потом надевала на меня кроличью пушистую шапку, шубку, валенки и выводила прогуляться на улицу. Мне нравились такие прогулки. На улице мороз, снежок и моя рука в твоей, такой теплой и мягкой. И мне больше не страшно.

… А когда мы возвращались домой, отец был уже дома и спал…

Сейчас я понимаю, что ты уводила меня от дурного настроения отца в те дни, когда он задерживался с работы.

Я помню «до»…

Я помню, мама, мои 13 лет. Как, неожиданно для меня самой, в нашу дверь позвонили мальчишки-одноклассники. Внезапный растущий интерес к твоей дочери со стороны ребят был для тебя неожиданным. Так рано! Мне же всего 13 лет!

Я помню боль от разрыва первых теплых чувств с самым красивым парнем нашей школы. Помню, как меня на дух не переносили девочки из его класса, как собирались меня отлупить после уроков, как писали гадости обо мне на стенах… Как злорадствовали вслух за моей спиной, когда вся школа узнала, что мы расстались.

Я помню, как мне хотелось твоей поддержки, мама. Как я ждала пары теплых слов: «Не грусти, моя девочка, все наладится»… А получала только саркастически-ироничное: «А что, бросили тебя, да?». И мне хотелось кричать тебе в ответ: «Да, мама, меня бросили! И мне больно, очень больно! Мне невыносимо каждый день набираться сил и выходить в этот мир, в эту школу и держать там молчаливую и гордую оборону!»

Потому что ты всегда мне твердила: «Будь гордой! Не плачь и не унижайся!» И я держалась. Но дома мне так хотелось твоей поддержки, так хотелось душевной теплоты и спокойствия…

Мама! Ты же моя МАМА, ты же должна чувствовать, как у меня внутри болит!!!… Почему же ты не откликаешься на мою боль?

Я помню, мама, как, становясь старше, я начинаю себя перед тобой стыдиться. Я боюсь тебе открыться о своих новых чувствах, я скрываю от тебя свои переживания. Я делюсь своими днями с самой собой в дневнике, но не с тобой.

Я вижу, как трепетно ты относишься к своим внучкам — моим племянницам. Как одномоментно ты зло ругаешь меня за то, что я не вовремя затеяла уборку в доме, и тут же очень трепетно воркуешь с племяшкой. Этот контраст усиливает мою обиду. Я чувствую себя одинокой и ненужной.

«Мама, почему?»... «Мама, неужели я обуза?»…

Я помню, мама, как однажды, уже будучи взрослой, я спровоцировала ссору. Бессознательно. К тому времени я научилась получать удовольствие от обид и организации чувства вины другим.

Ты, невольно включившись в мои истеричные манипуляции твоими материнскими чувствами, выкрикнула: «Да, я люблю твою сестру больше тебя!». Вот оно! То сладкое чувство, горько-терпким огнем расплывающееся внутри меня торжеством нелюбимого ребенка-жертвы, рожденного только от страха последствий гнева мужа не родить ему желанную дочь!

Я помню, мама, как, гордо уходя из твоего дома, внутри я вся ликовала, потому что знала: совсем скоро ты будешь звонить, плакать, переживать и просить прощения за такие жуткие слова!

Сейчас я понимаю, что это Я тебя довела до такого состояния. Это я бессознательно «раскачала» тебя, доведя до такого эмоционального пика, когда сознание накрывает девятый вал адреналина, в висках пульсирует аорта, сердце бьется в горле и хочется только одного: выкрикнуть те слова, которых «требует» дочь-вампиреныш, только бы она ослабила, наконец, свою жестокую эмоциональную хватку.

Мама, я тебя понимаю!

Мама, я все это помню «до». До дня, когда я, наконец, после долгих душевных мытарств в поисках ответов на свои вопросы пришла на полный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Пока я слушала тренинг, ко мне вдруг каким-то невероятным естественным образом стало приходить понимание всех причин твоего и моего поведения.

Юрий безошибочно верно, простыми, доступными словами объяснил мне, кто Я есть такая, какими желаниями наполнена моя психика с момента моего рождения и почему мое поведение до тренинга имело определенный сценарий и не могло иметь никакого другого.

В какой-то момент я осознала мотивы поведения своей мамы. На отличиях Юрий Бурлан показал мне, кто есть другие люди вокруг меня, в моей жизни. Какие они на самом деле, какими желаниями живет их психика и почему они ведут себя так, как ведут, почему говорят то, что они говорят.

Сейчас я понимаю ее «иронию» и «сарказм» в комментариях к моим несостоявшимся первым отношениям.

Будучи 11-м ребенком в семье, мама еще девочкой осталась сиротой. Живя на правах батрачки в доме своих золовок (послевоенное время), она ежедневно испытывала к себе неприязнь и недовольство от «родственниц». Те без конца пугали ее тем, что выкинут на улицу, что она — дармоедка, никому не нужна. Она очень боялась остаться брошенной и никому не нужной.

Позже, когда мама повзрослела и похорошела, ее стали оговаривать. Историю ее жизни я узнала неожиданно уже после тренинга. Мама сама вдруг открылась и рассказала мне о своей непростой жизни.

То, почему я не могла услышать от нее слов утешения и поддержки в минуты моего взросления, я поняла безошибочно верно. Вспоминая ее слова, сказанные ранее, я слышала ее боль, ее переживания, страхи и страдания. Я вдруг поняла, что мама меня безгранично любит всей своей материнской душой. Любит как умеет. Говорит и поступает так, как умеет, как научена чувствовать своей нелегкой жизнью.

После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я больше не умею помнить боль прошлых лет, я больше не несу груз тяжелых якорей — обид на свою мать.

Сейчас я говорю: «Мама, я тебя понимаю!»

После полного тренинга Юрия Бурлана я понимаю причину своих детских страданий от ячменей на глазах. Так мой зрительный вектор реагировал на эмоциональный разрыв с матерью, когда меня определили в детский сад.

Для человека, от природы наделенного зрительным вектором, эмоциональные связи с близкими людьми, особенно с матерью, — жизненно необходимы и обязательны. Утрачивая эмоциональную связь с близкими, человек со зрительным вектором теряет «опору», которая обеспечивала ему чувство спокойствия и уверенности, впадает в состояния страхов и фобий.

Эрогенной зоной (ведущим сенсором) зрительного вектора являются глаза. Именно они принимают на себя удар от стресса утраты эмоциональной связи. Психосоматические выражения могут быть разными. Чаще всего это снижение остроты зрения. У меня же — не проходящие длительное время болезненные ячмени.

Мой кожный вектор испытывал сверхстресс от утраты чувства защищенности и безопасности в дни, когда отец пребывал в нетрезвом состоянии и третировал маму.

У человека с кожным вектором эрогенной зоной является кожа. У таких людей она очень чувствительная, бархатистая, нежная. Болевой порог у человека с кожным вектором низкий. Пальцем тронь — синяк. Боли не терпим, боимся боли физической.

Мой выпивший отец был агрессивен. Меня он не трогал, но однажды я стала случайным свидетелем того, как он поднял руку на маму. Ее боль от удара я «пережила» на себе, и моя кожа стала чесаться, изматывая меня нестерпимым зудом.

Безошибочное знание и понимание всех причин и следствий реакций психики человека в соответствии с его векторальным набором возможно получить только на тренинге Юрия Бурлана.

Я помню «после»

Теперь, пройдя полный тренинг «Системно-векторная психология», я помню прохладное, спасительное прикосновение маминых ладоней к моему горячему лбу в дни, когда грипп «валил» меня в тяжелый сон.

Я помню, как она тихонько плакала надо мной, отходящей от наркоза после операции, потому что видеть страдания своего родного, горячо любимого ребенка невыносимо больно.

Помню, как, истратив последние силы своего здоровья, она поддерживала меня как могла, после моего развода. Как от боли за своего уже взрослого ребенка, оставшегося с двумя детьми без мужской поддержки, стало «сдавать» ее надорванное сердце…

Помню ее необычайную внутреннюю стойкость, уживающуюся в ней с огромным объемом чувственности, доброты, терпимости и терпеливости. Помню, как в ночь накануне похорон отца я увидела ее, уснувшую сном тяжелой утраты, беззащитную, уже вдруг постаревшую, сильную и такую слабую.

Я увидела свою МАМУ. Увидела, почувствовала и осознала ту, которая живет свою жизнь мной, моей сестрой, своими внуками.

Сейчас я помню, как она смеется от моих шуток, как радуется, когда мы к ней приезжаем, как все еще неугомонно ходит на работу в свои почти 80 лет и говорит, что сил у нее хватает.

Я вижу, как сейчас ей хорошо и спокойно. Она не может объяснить почему. Но знаю я: Юрий Бурлан научил меня понимать родительскую любовь. Такую, как она есть.

Это ценное знание, которое необходимо иметь каждому. Невыносимо и непозволительно тянуть себя ко дну тяжелым якорем обид на родителей.

Понимание механизмов 8 векторов психики человека (зрительный вектор, кожный, звуковой и другие), подробно изучаемых на полном тренинге Юрия Бурлана, гарантированно, с устойчивым результатом освобождает от многолетних тяжелейших обид, страхов, фобий, депрессивных состояний, лишающих человека радости, осмысленности и ощущения силы и вкуса жизни.

Результаты от тренинга, которых уже более 20 тысяч, выписаны реальными людьми на портале «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Прочтите и вы почувствуете: в них нет ни слова фальши и лжи.

Понять можно, только лишь почувствовав и «пропустив через себя». Приходите, читайте, слушайте.

Почувствуйте, как вам не хватало этих знаний!

Запись на бесплатные вводные лекции тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» здесь.